皆さんこんにちは、更紗（さらさ）です。
皆さん、家庭でも仕事でも、人の話を聴く機会がたくさんあると思います。
我が家の場合、うちの夫・第一子（6歳）・第二子（4歳）みーんなお喋り大好き。
自然と私が聴き手になる…つまりみーんな私に話しかけてくる。（しかも同時に）
仕事の面でも、医師なので、人の話を聴く機会は多い方だと思います。
でも、じゃあ私が「聴き上手」なのかというと、全く自信がありません（汗）。
平静を装っていても「今の反応わざとらしかったかな？」「余計なこと言っちゃったかも」と内心オロオロしているんです。
参考文献は、当ブログでお馴染みのこちら！
『学び効率が最大化する インプット大全』（著：樺沢 紫苑、出版：sanctuary books）
今回の記事では、「心理カウンセリングの基本テクニック」をご紹介しています。
「いつも夫婦の会話がギクシャクしている」「子どもの話をどうやって聴いてあげればよいのか分からない」という方も、
今回の記事を読み・実践することで、立派な「聴き上手」になれるはずですよ。
是非ご一読ください！
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【聴き上手になる！】心理カウンセリングの基本テクニック①傾聴
まずは、心理カウンセリングの基本テクニック「傾聴」について。
傾聴とは、深いレベルで相手をよく理解し、気持ちをくみとり、共感する聴き方です。
「自分が聞きたいこと」を聞くのではなく、「相手が話したいこと、伝えたいこと」をじっくりと聴いていきます。
言い換えると「余計なことをいわない」ということです。
相手が話しているのに言葉を差し挟む、相手の発言を否定する、何かを決めつける、すぐにアドバイスや対処法をいうのはNGです。
（中略）
傾聴の目的のひとつは、相手の「自己重要感」を満たすことです。
（中略）
そのためには、話を真剣に聴くことです。
結果として「こんなに真剣に話を聴いてもらえた。自分が受け入れられた」と、自己重要感が満たされます。
ー樺沢 紫苑『学び効率が最大化する インプット大全』
＜具体的な傾聴方法＞
- アイコンタクト：「あなたに関心がある」という意思表示。傾聴中のメモや記録は避けた方が無難。
- うなずき、あいづち：「興味を持って話を聴いている」印象を与え、相手が話しやすくなる。
- オウム返し：相手の言葉をそのまま繰り返すことで、相手に気付きを促す。
話を聞いている最中にメモを取ることについては、実は人によって意見が分かれます。
樺沢先生のように「避けた方が無難」という意見もあれば、「メモを取ることで真剣さが伝わる」という意見も。
私が医療相談を受けている際は、「目を見てしっかり話を聞いた上で、相手に失礼のないタイミングで、必要最低限にメモを取る」程度にしています。
後で詳細な「相談記録」を作成しないといけないので、相談中に「全くメモを取らない」ことは出来ないのですが、
重いシチュエーションでは「メモを取るのは可能な限り避けた方がよい」というのが私の意見です。
ご参考までに！
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【聴き上手になる！】心理カウンセリングの基本テクニック②共感
次は、心理カウンセリングの基本テクニック「共感」についてです。
「共感」は心理カウンセリングにおいて、最も重要なポイントでもあります。
しかし樺沢先生は、「同情と共感を混同しないように」注意を促していらっしゃいます。
皆さん…「同情と共感の違い」知っていますか？
＜同情と共感の違い＞
- 同情：自分の枠組みで、自分の経験・価値観・記憶を基準として相手の気持ちを理解すること
- 共感：相手の枠組みで、相手の気持ちを想像しながら理解していくこと
「（私は）つらい気持ち、よくわかります」は同情で、「（あなたは）今、とてもつらいのですね」というのが共感です。
さらに、共感は「双方向」なので、自分が相手を理解すると同時に、相手が「理解された」と感じなければいけません。
「ともに通じ合った感覚を共有すること」が共感です。
共感的な聴き方ができるようになると、相手の信頼感が高まり、より深い部分で通じ合いながら話を聴くことができます。
同情的な聴き方は、こちらの考えや判断を押しつけてしまったり、相手の感情に振り回されたり、うまくいかない場合が多いのです。
ー樺沢 紫苑『学び効率が最大化する インプット大全』
夫に仕事の悩みを相談してみた皆さんこんにちは、更紗（さらさ）です。私は、いつもは「人の相談にのる側」の人間です。職場では、専属産業医として社員さんの相談にのりまくり、家庭では、同時に話しかけてくる夫・子どもたちの[…]
【聴き上手になる！】心理カウンセリングの基本③受容
最後は、心理カウンセリングの基本テクニック「受容」についてです。
受容とは、相手の感情や言葉を無条件に受け入れることです。
相手を否定せず評価せずに、そのまま受け入れることです。
相手は、「受け入れられた」「受け止めてもらえた」ということで、癒やしの効果が得られます。
受容とは逆の行為が、「話を中断、遮断する」「判断、意見を述べる」「アドバイス、助言する」などです。
これらをやらないように注意するだけでも、聴き方は上達します。
ー樺沢 紫苑『学び効率が最大化する インプット大全』
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【聴き上手になる！】ネガティブな相談を受け流す方法
話を聴いてばかりいると、疲れる。
疲れるだけじゃなく、心を病む。
特にネガティブな内容であれば、聴き手の自分自身も悪い影響を受けてしまうことでしょう。
そうならないためには、相手の話を、のれんのようにやわらかく、フワッと聴いていくのです。
私はそれを「のれんの法則」と呼んでいます。
一言でいうと、「ストレスを受け止める」ではなく、のれんのように「ストレスを受け流す」のです。
（中略）
そんなやわらかい空気感を、非言語的にも相手に伝えていく。
そうすると、相手のストレスを受けないだけでなく、相手もフワッと癒やされた気持ちになるのです。
ー樺沢 紫苑『学び効率が最大化する インプット大全』
相手のネガティブエネルギーをもろに受けてしまう人は、きっと共感力が強いのでしょうね。
それは良いことでもあるのですが、自分が倒れてしまっては元も子もありません。
樺沢先生は、「のれんのように聴くコツ」として、下記のようなテクニックを紹介してくださっています。
＜のれんのように聴くコツ（一部）＞
- 笑顔、仏様のようなやわらかい表情で聴く
- 気持ちは中立。相手の話にのめり込み過ぎない
- 真剣、深刻になり過ぎない
身近な人の相談であれば、まるで自分のことのように受け止めてしまいがちですが、
自分を守るためにも、自分と他人の境界線はしっかり引いておくべきです。
皆さんも気を付けてくださいね！
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おわりに
今回の記事では、「心理カウンセリングの基本テクニック」である傾聴・共感・受容をご紹介しました。
どれも聞いたことがある内容だったかもしれませんが、実際に「聴き上手」になるまでには十分なトレーニングが必要です。
「聴き上手」を目指す方は、是非今日から、家庭で・仕事で実践経験を積んでみてくださいね。
でも、無理はしないでください。
誰だって相手の話に耳を傾ける余裕がない時があります。
特に「よく人から相談される」タイプの方は、相手の問題まで抱え込んで疲弊していることでしょう。
そんな時は、「自分自身の心の声」に対して傾聴・共感・受容してあげるのはどうでしょうか。
そこでは、いくら弱音を吐いたって文句を言ったっていいんですよ。
皆さんがこのテクニックをマスターすることで、相談相手のみならず、
ご自身の心も救うことが出来ますように。
では、また！
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『学び効率が最大化する インプット大全』（著：樺沢 紫苑、出版：sanctuary books）
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